Nossa, mas me deu uma vontade de escrever agora. São 02:15 da manhã, e estou deitado na minha caminha aqui na Alemanha, parcialmente coberto e com o laptop aquecendo lentamente a minha barriga.

Para o meu azar (ou será sorte?) a internet sem fio não funciona na minha cama. É como se houvesse um escudo de plasma exatamente ao redor dela, pois se eu levantar o laptop com um braço e erguer um metro para a direita, eu entro novamente na área de alcance.

Mas o texto que eu tenho em mente não tem nava a ver com o que eu falei acima. Nem com o incêndio (sério, juro) que eu iria causar se ao invés de abrir o bloco de notas para digitar essas baboseiras eu tivesse ido dormir. Conto isso depois, não quero desviar do meu foco.

Meu caderno tocou fogo em cima de uma estante de madeira.

Desde de que me mudei para a minha segunda (e atual) família do intercâmbio eu estou querendo escrever este texto. Para ser mais específico, desde que eu entrei pela primeira vez no banheiro desta casa.

Observações sobre banheiros

Curiosidade Cultural

Vou começar a história com uma curiosidade cultural. Aqui na Alemanha a letra W é falada da mesma maneira que falamos o V no Brasil. Por sua vez, o V do alemão vira “fáu”.

Bê-eme-dábliu vira Bê-eme-vê, dê-vê-dê vira dê-fáu-dê, e assim por diante. Dábliu-cê se transforma em vê-cê. Vê cê não confunde, hein.

Os problemas

Quase toda vez que eu entrava em um banheiro no Brasil, e nos primeiros meses aqui na Alemanha, duas coisas pertubavam a minha mente. Primeiro, o fato de que não importa se você fez cocô ou xixí, você aperta aquela descarga e usa a mesma quantidade de água e de vazão (água/tempo), mesmo sabendo que em um dos casos você precisa de uma quantidade significantemente menor do que no outro.

A segunda coisa que preenchia o meu pensamento era: como fazer xixí exatamente no vaso, sem nenhuma possibilidade de errar e mijar o chão/tapete/vaso/calça? Digo, isso é totalmente anti-higiênico e é o principal motivo de discussão entre os homens e as mulheres (quando o assunto é banheiro). O segundo motivo de briga também deriva deste problema, já que se não houvese nenhum chance de urinar fora da privada, não existiria a famosa “tampa do vaso”, que as mulheres reclamam quando alguém a deixa levantada.

Por falar em mulheres, elas devem pensar que a gente erra o alvo de propósito, ou por sermos descuidadosos. Elas devem achar que basta mirar direito e pronto. Acontece que para nós, grande parte da população masculina que não foi circundiada, não é tão fácil assim. Para isso vou usar uma comparação que lí em um blog (HBDia.com) e achei perfeita. Por representar exatamente o que eu quero dizer, para homenagear um dos meus blogs preferidos e por pura preguiça minha de escrever a mesma idéia mas com outras palavras, citarei exatamente as palavras do autor do blog, Israel “Kid” Nobre:

[...] vocês já brincaram com uma mangueira. Lembra o que acontecia quando você bloqueava o fluxo da água com o polegar? Então, dependendo do diâmetro da abertura que seu dedo permitia, o jato de água se tornava completamente errático e imprevisível, não é?

A mesma coisa acontece com a gente. [...]

Acontece mais ou menos assim.

Viram? É muito mais difícil do que vocês imaginam.

Resumindo, temos: Problema 1, desperdício de água pelo fato de usarmos a mesma quantidade de água para xixí e cocô. Problema 2, acabar com o xixí fora do vaso. Felizmente esses problemas agora fazem parte do passado e não atormentam mais a minha mente.

As pessoas sempre dizem que intercâmbio serve para conhecer outras línguas, outras pessoas, outras culturas… O que ninguém nunca tinha me dito é que intercâmbio também é uma ótima oportunidade para conhecer novas privadas.

As Soluções

Uma das soluções que eu tinha pensado era: mictórios em todas as casas. Pense bem: além da descarga do mictório necessitar de menos água, eles são maiores e mais altos, o que torna muito, mas muito difícil um homem conseguir errar a mira. Dois coelhos com uma mijada só, diria algum engraçadinho. Claro, nem tudo é perfeito. Pontos negativos: preço (um mictório custa, pelo menos, R$ 150) e menos espaço no banheiro.

Como não projetar um banheiro.

Outras soluções (não tão eficientes) que vieram à minha cabeça foram, por exemplo, aumentar a altura do vaso, ou aumentar o diâmetro dele. Fato que quanto mais longe o vaso estiver do nosso membro, maior vai ser a disperção do líquido. Pesquisando na Intenet sobre o problema, também encontrei um artigo de um médico que sugere fazermos xixi na pia, o que também economizaria água da discarga.

Mas o que eu encontrei aqui na Alemanha também resolve os problemas, de forma mais simples e barata.

Se sentar ou não se sentar? Eis a questão!

Se sentar, claro!

Basta se sentar na privada que os problemas de higiene são resolvidos. Simples, não? Imaginem como os banheiros públicos seriam mais limpos (pelo menos o chão) se todos os homens se sentassem no vaso sanitário? Admito que no começo achei bem estranho, afinal, tem uma frase no meu código genético que diz com letras grandes e garrafais a posição em que eu devo excretar meus resíduos líquidos, e essa posição é EM PÉ. Mas logo logo a pessoa se acostuma e vê que não tem nada de errado nisso. Pelo contrário.

Após notar como este método é eficiente e confortável, fica a pergunta: “como eu não pensei nisso antes?”. Na verdade algumas pessoas até pensam nisso em algum ponto na vida, mas por vergonha ou qualquer outro motivo banal, acabam não fazendo isso.

Adesivo, colado no vaso sanitário da minha casa, que inspirou este post.

Procurando – sem sucesso – na internet o motivo e a origem evolutiva que fez os homens se acostumarem a urinar em pé, achei algumas coisas bem interessantes, como por exemplo, o MAPSU – Mother Against Peeing Standing Up (Mães Contra Urinar em Pé). Também encontrei uma discussão bem interessante em um fórum, criado por um rapaz cuja namorada pediu para que ele passasse a se sentar na hora de urinar, por motivos higiênicos. Ainda uma entrada em um blog, com uma extensa discussão acontecendo nos comentários e alguns depoimentos de pessoas que “saíram do armário”.

Ah, a Internet. Se não fosse por ela, eu nunca iria entrar este tópico neste fórum aqui, listando as “Regras de Etiqueta Ao Ir Ao Banheiro” da Religião Islã. Elas vão desde: “ao urinar e defecar é proibido usar a mão direita“, passando por “é proibido entrar no banheiro com o Alcorão” até “ao urinar, balance o seu membro 3 vezes“. Todas são baseadas em trechos do Alcorão.

Também tem dizendo no Alcorão que Aicha, a terceira esposa do profeta Maomé, viu ele urinando sentado. Claro, isso já é o suficiente para que isso se torne mais uma regra que deve ser respeitada pelos seguidores da religião, e considerando que o Islamismo é a seguda maior religião do mundo e a que mais cresce, com cerca de 1.5 bilhão de “membros”, tem muito mais gente que faz o “número 1″ sentado do que eu imaginava.

População japonesa que urina em pé. Quem diria, hein?

Quem não poderia estar por fora são os Japoneses, que tem uma sociedade que parece sempre estar décadas a nossa frente. Uma pesquisa encomendada pela Fuji TV News mostra que no ano de 2007 cerca de 49% dos Japoneses se sentavam para fazer xixi, 34% a mais que 1999. Lembrando que o Japão sempre foi um exemplo em disciplina e educação. Como é que essas notícias extremamente relevantes não são publicadas no Jornal Nacional ou coisa do tipo?

"Por favor, se sente ao urinar".

Pode até parecer estranho o que eu vou falar, mas eu te desafio a experimentar pelo menos uma vez o ato de urinar sentado no vaso. Eu acho que o mundo será um lugar um pouquinho mais limpo se você passar a fazer isso (ahaha). Não tem nada de afeminado nisso, acredite.

Algumas motivos para que você venha para o lado negro limpo da força:

• Menos trabalho limpando o banheiro (seja você ou sua mãe/mulher/empregada).
• É mais relaxante.
• Se você perceber que precisa fazer o número 2, você já vai estar pronto!
• Seu banheiro vai cheirar melhor, pois ao urinar em pé o líquido acumula mais energia potencial no percurso e ao bater no vaso sanitário micropartículas evaporam-se. Só dá para perceber ao longo do tempo, a medida que a quantidade de micropartículas no ar aumentam.
• É mais silencioso. Conheco pessoas que se envergonham quando outras pessoas escutam o barulhinho da urina batendo na água (né Euriko?).
• Não precisa mais ficar levantando/abaixando a tampa do vaso (+10 pontos no seu relacionamento com sua mãe/irmã/mulher).
• Os motivos acima não só irão agradar você, como também outras pessoas que utilizam o banheiro! Deixe de ser egoísta e pense também naqueles que limpam o lugar para você.
• Se você usa óculos e geralmente acorda no meio da noite para ir ao banheiro, agora não vai mais precisar procurar os óculos no escuro apenas para urinar!
• E por último, por quê não?

Ok, o problema de errar a mira ao urinar já foi bastante discutido e a solução foi achada: basta se sentar. Mas não sei se vocês se lembram, ainda falta a solução do outro problema: desperdício de água ao usar a mesma quantidade de água na descarga para xixí e para cocô!

Descarga dupla e Descarga “Sensível ao Toque”

As privadas “antigas” – a maioria das que eu usei no Brasil – tem um funcionamento bem simples: uma caixa d’água, acima da privada, com um buraco e uma tampa tampando (duh) o buraco. Quando você puxa a cordinha,  a tampa é levantada e toda a água da caixa cai (gravidade) no vaso sanitário. Algumas variações podem ocorrer, como por exemplo, ao invés de cordinha uma alavanca do lado, ou um botão, mas as privadas do que eu chamarei de “Primeira Geração” funcionam assim. Uma vez ativada e toda a água armazenada é despejada.

Descarga de cordinha.

Apresento para vocês os vasos sanitários da “Segunda Geração“. Admito que nem todos os banheiros aqui da Europa a utilizam, mas a iniciativa já foi tomada e é só uma questão de tempo. Inclusive em alguns países, como na Austrália, existe leis obrigando as novas casas a usarem essas descargas, chamadas de Dual Flush.

Criadas em 1980 na Austrália, este tipo de privada possui dois botões para descarga, lidando com excreções líquidas e sólidas de maneira diferente. Geralmente os botões são diferenciados pelo tamanho (Europa), onde, obviamente o menor significa menos água, e deve ser utilizado quando você fizer xixi. Entretanto também existe modelos onde os dois botões são do mesmo tamanho, porém cada um possui um desenho de identificação bem simples de entender.

Ao ser testada pela primeira vez, utilizando 11 litros para a descarga principal e 5.5 litros para a descarga secundária, a economia foi de aproximadamente 32.000 litros por ano, em cada casa. Nada mal, hein?

Descarga do banheiro do meu curso de alemão, verificada e aprovada pela Fernando Brito Corp.

Hoje em dia a maioria das privadas Dual Flush utilizam uma descarga de 6 litros para lidar com sólidos e uma de 3 litros para líquidos. O segredo para diminuir a quantidade de água necessária foi a utilização de um sistema de ar  pressurizado,  que faz com que a água armazenada na caixa desça de forma mais rápida e e com mais força (vazão maior).

Funcionamento de uma Dual Flush (clique para ampliar).

Um outro sistema que encontro frequentemente aqui e que também resolve o problema é o que eu chamo de “Descarga Sensível ao Toque”, e é exatamente a que eu tenho no banheiro aqui de casa. Ao invés de ter 2 botões ela tem um botão único (ou uma coisa que você puxa) mas que permite você controlar a duração do fluxo de água. Fez xixi? Aperta (ou puxa) só um pouquinho e problema resolvido.

Exemplo de descarga "Sensível ao Toque".

Conclusão

Após meses querendo escrever sobre isso, finalmente falei tudo que queria: urinar sentado e privadas que economizam água. Pare um pouco e reflita sobre as vantagens de se sentar ao urinar. Se possível debata com pessoas ao redor sobre este tema pouco comentado pela sociedade.

Ao encontrar privadas com 2 botões de descargas, preste atenção para apertar o botão certo. Se os dois forem do mesmo tamanho, procure “ícones” que indiquem qual é qual. Na hora de construir/reformar sua casa, lembre-se dos tipos de privadas que existem e como elas economizam água de forma bem eficiente, tornando sua conta de água mais barata e deixando um pouquinho mais (água e dinheiro) para as futuras gerações.

Para finalizar, curiosidades em forma de “bônus”.

Bônus

Japoneses e suas vasos sanitários high-tech

Como eu disse anteriormente, o Japão parece estar (tecnologicamente falando) anos a nossa frente. Lá, as chamadas Washlets (vasos sanitários eletrônicos) são extremamente populares e contam claro, com o sistema Dual Flush. Ao invés de dois botões a maioria possue uma espécie de alavanca, que se puxado em uma direção libera o fluxo inteiro, e se puxado na outra libera apenas metade.

Acontece que lá as privadas que limpam a sua bunda, jogando jatos d’água de baixo para cima. Você pode ajustar o ângulo do jato d’água, além da temperatura da água que é jogada. Claro, isso tudo seria inútil se não fosse liberado um arzinho quente depois para secar as suas nádegas. Algumas delas também tem uma torneira bem acima da caixa d’água da discarga, assim você economiza mais água ainda, pois a água da tornera desce direto para o tanque que vai ser utilizado na descarga.

Modelos de luxo também contam com ajuste de temperatura do assento, simulação de barulho de água escorrendo (sem brincadeira) e integração com sistema de ventilação no banheiro. Basta apertar um botão e todo o ar do banheiro é renovado.

Mais de 70% das casas no Japão estão equipadas com privadas deste tipo!

O uso de um controle remoto sem fio para controlar tudo isso também vem se popularizando cada vem mais!

Vaso Sanitário “concha”

Ah, o controverso vaso “concha”. Adorado por uns, odiado por outros. Esse tipo de privada foi inventado aqui na Alemanha há algumas decadas, mas hoje em dia não são mais tão populares quanto antigamente. Sua principal diferença é que o cocô não cai diretamente na água, e sim na porcelana.

Aqui uma amostra dele.

O vaso foi criado por um médico e vendido com a premissa de que agora (ou melhor, na época) as pessoas poderiam “analisar” melhor as suas fezes, verificando a cor (muito escuro significa pouco sangue, pode ser câncer, etc) e até mesmo a presença de vermes. Sem contar que no caso de seu médico pedir uma amostra das suas fezes, fica muito mais fácil com este vaso.

Como bônus temos a eliminação total do risco de receber “respingos” na bunda na hora de fazer o número 2, o que é meio nojento em banheiros públicos. Este vaso também incentiva os homens a urinarem sentados, pois se você fizer isto em pé seu xixi vai respingar para tudo quanto é lado.

A desvantagem é que dependendo do estado físico do seu cocô a melequeira pode ser grande e alguns resíduos podem permanecer na cerâmica mesmo após a descarga. Uma das soluções que lí na Internet foi colocar uma tira de papel higiênico na porcelana exatamente onde o cocô vai bater. Lembrando que aqui na Europa a gente joga o papel higiênico (usado) de toda forma na privada.

Privada que se limpa sozinha

Voltando de carro de Paris, onde passei uma semana com minha segunda família anfitriã, paramos em um posto de gasolina e eu aproveitei para ir ao banheiro. Após esvaziar a bexiga, procurei sem sucesso o botão ou alavanca para dar descarga. Me senti um matuto, sem saber como dar descarga em um vaso sanitário, até que quando eu já tinha desistido e estava saindo do banheiro, o meu movimento ativou o sensor de descarga automática.

Comecei a escutar um barulho que chamou a minha atenção e me fez voltar para olhar o que era. Para a minha surpresa, o vaso estava se limpando sozinho. Preparado que sou, tirei a minha câmera do bolso e registrei este momento quase que “mágico”.

Lindo, não?

Essa coisa azul no meio se extende para fora com cerdas na parte de baixo e provavelmente detergente, e a “tampa do vaso” dá uma volta de 360 graus em torno de sí mesma, o que faz com que toda a sua extensão tenha passado pelo treco azul. Muito interessante. Mas tudo isso tem um custo. Paguei 50 centavos de Euro na entrada, que depois foram abatidos em forma de desconto na lojinha de conveniência. Se você não estiver a fim de comprar nada na hora você recebe um ticket que pode ser usado em qualquer outro posto de gasolina que utilize o sitema da mesma empresa no banheiro.

Banheiros públicos automáticos

Nesta mesma viagem (Paris) também conheci o banheiro público automático. Procurando na Internet descobri que na Austrália os banheiros públicos funcionam da mesma maneira.

Típico banheiro público em Paris.

Do lado ele tem umas luzinhas indicando se está livre, ocupado ou em limpeza, e um botão cinza que abre a porta caso ele esteja livre. Caso precise, um outro botão cinza do lado de dentro lhe fornece papel higiênico (1 quadradinho por vez). É importante notar que eles também não tem botão para descarga. Ao invés disso, para utilizar a descarga você precisa primeiro colocar as mãos na pia (ativando o sensor de movimento da torneira), depois, do lado direito, colocar a mão de baixo do sabonete líquido (ativando o sensor de movimento do sabonete líquido) e por último, ao ativar a torneira pela segunda vez para tirar o sabonete das mãos, a descarga é finalmente ativada. Isso tudo para incentivar as pessoas a lavarem as mãos.

Quando você sai do banheiro ele entra no modo de limpeza e se auto-lava por dentro. Não tenho certeza, mas a impressão que dá é que isso gasta muito água, e principalmente tempo. Quando tem uma fila de gente querendo usar, parece que demora uma eternidade. Pelo menos funciona e é limpo.

Para evitar uso indevido de casais que querem um pouco de privacidade, após 9 minutos ocupado o banheiro emite um aviso sonoro do lado de dentro. Se mesmo assim a(s) pessoa(s) não resolverem sair, depois de 10 minutos um alarme sonoro bem alto é ativado e as portas se abrem.

Xixi no Banho

Eu faço.

Para terminar este enorme post que me rendeu muito aprendizado, não podia faltar a campanha que ví há alguns meses na Internet: Xixi no Banho! O site (http://xixinobanho.org.br) é bem animado e pede para que você passe a fazer xixi no banho, o que economizaria pelo menos 1 descarga por dia. Mas claro, você terá que fazer xixi enquanto se ensaboa ou lava o cabelo, pois se você demorar mais no banho por causa do xixi provavelmente terá sido tudo em vão. Em todo caso, recomendo a visita ao site, pois o “design” do site faz valer a pena.

FIM

É isso. Após mais de 3300 palavras, este post finalmente chega ao fim. Demorei  alguns dias para escrever, mas confesso que aprendi muito aqui. Comentários e críticas são apreciados, pois esta é a forma que você tem de apreciar o trabalho que eu tive escrevendo aqui. Gostaria de ouvir alguns pontos negativos sobre fazer xixi sentado, pois não consegui pensar em nenhum. Também seria legal ouvir opinião daqueles que se sentam, ou daqueles que não se sentam e o porquê disso. Se você já usou alguma privada diferente das que eu citei, por favor comente também.

Parabéns por ter lido até o final, e obrigado pelo tempo gasto.

Eis que minha primeira irmã anfitriã faz parte de um clube do Rotaract. Segundo o site oficial:

O Rotaract é um programa do Rotary que consiste em clubes dedicados à prestação de serviços integrados por jovens entre 18 e 30 anos  da comunidade em geral ou de uma universidade.

O Rotaract é um dos programas mais bem-sucedidos do Rotary, um verdadeiro fenômeno com mais de 8.000 clubes em 155 países e regiões geográficas.

Sempre que possível eu vou para as reuniões com ela, que são semanais. Além de ser uma ótima oportunidade de passar a noite toda escutando pessoas falando em alemão, eu tenho uma certa admiração pelo Rotary e seus programas.

9:10. O ponto de encontro combinado foi um posto de gasolina aqui em Bad Hersfeld. Minha host mother nos levou (eu e minha host sister) até lá, onde um outro membro do Rotaract já estava nos esperando. Após alguns poucos minutos, mais um Rotaractiano chegou, e partimos para uma cidade próxima.

Boa parte da viagem foi feita em rodovias onde não existe limite de velocidade. Em alguns pontos atingimos a incrível marca de 200 Km/h, sendo que na faixa do nosso lado esquerdo os carros estavam ainda mais rápidos.

Com a ajuda de um GPS, não foi muito difícil chegar lá. Alguns Rotarianos nos aguardavam em frente à uma igreja, de onde seguimos por caminhos duvidosos e confusos para um campo, em uma região um pouco mais elevada.

Após curtas instruções, a ação propriamente dita começou.

Nos dividimos em grupos de 2. Como os buracos já estavam feitos, a primeira etapa foi pegar a árvore-bebê (sei lá qual o nome :P) e colocar nos buracos. Em seguida precisavamos pegar umas 3 toras de madeira e colocar em volta da árvore, em forma de triângulo.

Mais ou menos assim.

Note que o campo era bem grande, logo, os buracos eram relativamente longe um dos outros, e mais longe ainda da área onde as árvores-bebês e as “toras” estavam. Além da distância, a vegetação também era um empecilho, pois ela era alta em alguns pontos, e com espinhos em outros. Pior eram aqueles pontos onde elas eram altas E espinhosas.

As "toras"

Enquanto alguns grupos iam transportando as “toras” para os buracos, outros grupos iam fazendo outras atividades, semelhante à uma colônia de formigas, onde cada uma tem sua tarefa predefinida.

O tronco das árvores-bebês eram amarradas nestas toras, evitando que elas se quebrassem quando tivesse um vento muito forte. Estranho que aquelas toras eram feitas de madeira, logo outra(s) árvore(s) tiveram que ser “destruidas” para que a gente pudesse plantar uma nova árvore. Irônico, não?

Quando um grupo era encarregado de uma tarefa muito cansativa, havia um revezamento. E uma dessas tarefas era fazer com que as toras de madeiras fossem “cravadas” no solo. Para isso, utilizamos um instrumento bem peculiar.

Clique para ampliar.

Basta ficar batendo com essa “coisa” aí, de cima para baixo. Acontece que isso é extremamente pesado e por isso requer muito esforço.

Enfim… Tudo estava indo relativamente bem, até que eu me afastei um pouco para tirar umas fotos e descobri que as árvores recém plantadas estavam em forma de “cruz”! Me afastei um pouco mais para confirmar, e realmente era uma cruz perfeita.

De repente algumas coisas começaram a fazer um certo sentido. O motivo dos buracos já estarem prontos, o ponto de encontro com o Rotary (em frente à igreja), etc.

Eu, como ateu, não muito fã de algumas religiões, e plantar árvores formando o principal símbolo da religião cristã não foi uma coisa que me agradou muito. Ainda mais porque eu não sabia que estava fazendo isso. De certa forma me senti usado.

Estranho… De onde foi que tirei tanto desgosto pelo cristianismo? Fiquei pensando um pouco e cheguei a conclusão que se eu soubesse da forma com que as árvores seriam dispostas antes, provavelmente não teria ido.

Pelo menos fica aí a importantíssima lição: da próxima vez que alguém lhe chamar para plantar árvores, certifique-se de perguntar qual o critério levado para posicionar os buracos, evitando que coisas assim também aconteçam com você.

Fim!

Todas as fotos (clique para ampliar). Também disponíveis aqui:

Fato que se você andar em lugares com muita neve (tipo quando você pisa e o seu pé afunda) usando um tênis normal, além do provável frio que você vai sentir nos pés, o seu tênis vai ficar com um cheirinho horrível não muito bom depois, pois neve molha.

Se lembra quando sua mãe dizia para secar bem os pés (depois do banho) antes de colocar o tênis? Tudo que ela estava tentando lhe dizer era: pé molhado + tênis = muito chulé. Agora imagine se algo estiver constantemente molhando o seu pé durante uma longa caminhada, misturado com o suor, naquele lugar abafado que é o seu tênis…

Tênis novo! :D

Segundo meu controle financeiro, essa beleza de tênis impermeável me custou € 39,00. Lembro que na loja, enquanto tirava aquela linda nota de € 50,00 da carteira, pensei: “Hm, 1 Euro está custando pouco mais de 3 Reais. Logo, este tênis custa o equivalente à R$ 120,00″. Fiz um julgamento qualquer sobre estar caro ou barato, e segui a minha vida. Não demorei muito para perceber como aquela conta havia sido mal feita.

Eu obtive o valor correspondente em Reais, mas não obtive o que realmente queria: quanto esse tênis custa para um alemão. “Isso você já sabe seu idiota. € 39,00″ – você deve estar pensando. Mas será que isso é caro ou barato (para os alemães)?

Para resolver esse problema, decidi criar um método mais justo e interessante de comparar os preços. Usando conhecimentos avançados de matemática (regra de três e porcentagem), resolvi que ao invés de comparar os preços nominais, seria melhor comparar quantos % do seu salário uma pessoa gastaria com aquilo. Nada melhor que exemplos para ajudar na explicação.

Para ilustrar o post: Cédulas. Note que os tamanhos são diferentes de acordo com o valor.

Esses dias decidi que irei comprar um MP3 Player e um fone de ouvido de qualidade. Quem realmente aprecia escutar música, sabe como um fone de ouvido bom é importante. Depois de ler muitas comparações e pesquisar preços, decidi que irei comprar um MP3 Player de 4Gb (€ 21,97)  e um fone de ouvido Creative EP 630 (€ 17,97) no Amazon.de. Tudo bem, admito que existe muita coisa melhor por aí, mas isso foi o que mais se encaixou na minha relação custo-benefício-necessidade-dinheiro-que-eu-tenho. Somando, descobre-se que irei gastar € 39,94.

Já no Brasil, o mesmo fone de ouvido custa R$ 159,00. O MP3 Player não consegui achar semelhante (4GB e sem “visor” grande), mas para fins didáticos irei pegar esse de 2GB de R$ 99,00. Ele tem só a metade do espaço, mas tem rádio e gravador de voz. O total é de R$ 258,00.

Para continuar os cálculos, precisamos de um dado muito importante:  a renda per capita média em cada país (ou região, se você quer ser mais preciso). Segundo essa pesquisa feita pelo IBGE, em 2005 a renda per capita do Brasil foi de R$ 11.658,00. Sendo que no Nordeste (minha terra) o dado é um bem pior: R$ 5.498,00. Enquanto isso, na Alemanha, a renda per capita no ano passado foi de  € 30.375,79, segundo o Wikipedia. Lembrando que esses valores representam a “média” que a população ganha por ano.  Preciso nem falar que esses dados não correspondem com a realidade pois não levam em conta a desigualdade social. Mas desigualdade social é assunto para outro post.

Então… Dividindo o preço total dos produtos (R$ 258,00) pela renda per capita de um típico nordestino (R$ 5.498,00) e multiplicando por 100, vemos que o coitado meu conterrâneo iria gastar 4,69% do que ele ganha em um ano para comprar um MP3 Player de 2GB mais um fone de ouvido bom.  Ou em outras palavras, 56% (mais da metade) do salário médio mensal dele (R$ 458,16).

Já no caso do alemão, dividimos também o preço total (€ 39,94) pela renda per capita (€ 30.375,79) e multiplicamos por 100. O resultado é bem diferente. Aqui os itens custariam apenas 0,13% do seu salário anual, ou 1,5% do seu salário mensal (€ 2.531,31).

Sentiram a diferença? 1,5% (Alemanha) versus 56% (Nordeste) do salário mensal.

Vou pensar duas vezes antes de dizer que o corte de cabelo é caro aqui (€ 12,00) em relação ao que eu pagava no Brasil (R$ 12,00). Usando as mesmas pessoas acima, 12 reais representa 2,61% no salário mensal de um nordestino, sendo que 12 euros representa apenas 0,47% no salário mensal de um alemão.

E para fechar com chave de ouro, uma foto minha (bônus para família e amigos):

Eu tenho olhos sensíveis ao Sol. :(

Como nas primeiras semanas eu estava sem acesso à Internet, criei um diário escrito, em um caderno mesmo. Depois de muito tempo, quando eu finalmente recebi esse Laptop, o diário já tinha mais de 20 páginas. Foi aí que o blog entrou em “crise-existencial”. Não sabia se continuava escrevendo no diário ou se passava a escrever aqui.

Meu quarto.

Para começar, vou contar um evento estranho que aconteceu essa semana. E também irei inaugurar (com esse post), a categoria “Coincidências” no blog.

Isso aconteceu nessa segunda-feira (16/03/2009), na aula de Inglês. Desde o começo do período escolar, o assunto-tema das aulas de Inglês era Trabalho e Globalização. Escrevemos algumas redações e discutimos bastante o tema e até fizemos uma prova sobre isso. Realmente já estava na hora de mudar.

No final da aula, o professor disse que iríamos seguir com outro tema, e que para isso teríamos que ler um romance nas férias. Chega deu para notar na expressão facial dos alunos como eles não tinham aprovado muito a idéia. O professor continuou, e disse que tem até um filme baseado na novela, e que nós vamos assistir o filme depois das férias.

“Mas vamos assistir o filme em inglês?”, perguntou alguém. “Claro que sim. Não sei se você percebeu, mas estamos em uma aula de Inglês…”, respondeu o professor, com tom irônico. “O nome do filme é `O Show de Truman´”, acrescentou .

O Show de Truman

Ahhh, como adoro esse filme! De fato, ele é um dos meus filmes favoritos. Lembro dele pelo menos 1 vez por mês e inclusive mês passado fiz uma extensa pesquisa na Internet, procurando teorias semelhantes e discussões à respeito.

Para quem não conhece, ou já esqueceu, o filme propõe uma teoria bem maluca: sua vida pode ser um reality show, onde todas as pessoas que você conhece são atores e tudo é armado. O mais interessante é que não temos como provar se essa teoria é falsa ou verdadeira.

Quando o professor disse o nome do filme, de cara esbanjei um sorriso enorme. Mas logo comecei a refletir qual a probabilidade de ser logo aquele filme o escolhido, aquele que já me fez filosofar tanto à respeito da vida. Poderia ser qualquer filme, mas foi exatamente um forte candidato a ser meu filme predileto.

O quão real é o nosso mundo?

De repente tive uma sensação muito forte de que estava sendo observado. Olhei rapidamente para os lados, como alguém em uma crise de paranóia.

“Mas é óbvio! Com certeza não foi apenas uma coincidência”, conclui.

“O Show de Fernando”!

Steve Jobs, um grande homem

Simples, rápido e direto, porém com conselhos importantes sobre a vida.

Para assistir, clique em “Leia o resto…”

Uma das coisas que ele frisa bastante no meio do vídeo é você encontrar aquilo que você ama fazer, profissionalmente falando. Isso me lembra como mesmo hoje em dia ainda vemos pessoas esquecendo a tal da “satisfação profissional” e escolhendo cursos na universidade na velha doce ilusão que médico e advogado ganham mais dinheiro que outras profissões, ou entrando em cargos públicos (através de concursos) apenas pela estabilidade, mas sem nem se preocupar se vai ser feliz ou não no cargo.

A minha sala estava (e ainda deve estar) infestada de gente com esse tipo de pensamento. Eu até comecei a escrever um texto no caderno falando sobre satisfação profissional e o amor ao trabalho. Vou procurar para ver se eu o encontro e o concluo para postar aqui.

Finalizando, um dos meus trechos favoritos:

[...] porque a morte é provavelmente a melhor invenção da vida… ela remove o velho para dar espaço ao novo [...]

Um dos emails, intitulado “2009, sem hipocrisia” e escrito por Paulino Michelazzo, me chamou tamanha atenção que não pude deixar de compartilhar a mensagem com a maior quantidade de pessoas possível. Inclusive pretendo ler a mesma para a minha família, que costuma se reunir no final do ano.

Uma bela forma de romper o ânus.

Provavelmente você vai querer fazer o mesmo quando concluir a leitura.

Aqui vai um trecho:

[...] ao contrário dos hipócritas que desejam saúde, paz, harmonia e um monte de balela, quero te desejar outras coisas. Sim porque tudo isso dito antes deve ser desejado todos os dias e não somente no 31 de dezembro. Quem o faz é no mínimo um egoísta sem vergonha e sem criatividade nenhuma. Lamentável. [...]

Para continuar lendo: http://www.michelazzo.blog.br/2008/12/31/2009-sem-hipocrisia/

Abraços e Feliz 2000inove, mas sem hipocrisia.

TAM A320. O avião que voei. O mesmo modelo do acidente da TAM em São Paulo.

Infelizmente não fiquei na janela, esqueci de trazer meu MP3 Player (celular) e para piorar os canais de áudio do avião não estavam funcionando (nem na ida nem na volta). Sem nada para fazer, comecei a pensar um pouco.

Lá em cima, sentado algumas horas ao lado de completos estranhos, refleti algumas coisas relacionadas às companhias aéreas e aos vôos comerciais.

Tudo começou com uma pergunta mental: “Qual será o critério usado para selecionar quem vai sentar aonde?”. Pelo que soube, se você estiver com muita gente (por exemplo, família ou amigos) e comprar as passagens com muita antecedência, dependendo da companhia aérea, talvez seja possível entrar em contato com ela para escolher assentos próximos. Mas só talvez. Normalmente, os lugares são selecionados de forma aleatória.

Funcionárias da GOL escolhendo quem vai sentar aonde. Bem que elas poderiam ser aeromoças!

“Aleatoriamente!? Não pode ser!”, indaguei mentalmente de forma bastante perplexa. Nunca gostei muito de decisões feitas de forma aleatórias, principalmente em coisas “simples” assim. Como ser extremamente racional, sempre tento procurar a ordem no caos e aperfeiçoar coisas que já existem. Claro que reconheço que muitas vezes isso não é possível, mas eu tento fazer o meu melhor.

Quando percebi, estava imaginando a seguinte cena histórica na minha cabeça: dois sujeitos sentados em um bar, discutindo uma idéia genial – criar a primeira companhia aérea da história. De repente um vira para o outro e fala: “Mas e aí, como vai ser feita a seleção de ‘quem senta aonde’?”. O outro pensa um pouco, mas já cansado, retruca: “Ah, sei lá. Tanto faz, depois a gente vê isso. Por enquanto podemos fazer de forma aleatória mesmo”. Essa é a idéia que eu tenho de coisas aleatórias. Coisas mal acabadas.

Concentrei todo o meu QI e pus minha cabeça a pensar em um modo mais interessante do que simplesmente jogar dados e deixar na mão de Deus do acaso. “E se fosse em ordem crescente de altura, seria bem legal hein!”. Ehehe, brincadeira, juro que não pensei nisso.

“Ahh, bem que poderíamos se basear nos gostos de cada um!”. Minha idéia inicial era unir pessoas antagônicas, ao melhor estilo “os opostos se atraem”. Mas rapidamente lembrei que a capacidade da maioria das pessoas em manter uma discussão de forma saudável por minutos é quase nula, imagine durante horas. Ainda mais discutindo futebol, política e religião. “Melhor aproximar pessoas semelhantes”.

Imagine você em um vôo internacional de 9 horas, onde as pessoas ao seu lado estão ali não por acaso, mas porque de alguma forma elas são “compatíveis” com você. Talvez vocês fizeram o mesmo curso na universidade, ou talvez gostem do mesmo estilo musical, dos mesmos filmes ou até dos mesmos livros! Não seria ótimo? Amizades seriam criadas, casamentos arranjados e até “alma gêmeas” e “cara-metades” encontradas!

Se casar em um avião iria ser bastante comum.

Tecnicamente, isso poderia ser implementado de várias maneiras. Desde um simples formulário online da própria companhia aérea, até acordos multi-zilhionários e parcerias com empresas/sites que obtêm esse tipo de informação.

Um acordo com as redes sociais (Orkut, MySpace, etc) poderia aproximar pessoas que estão nas mesmas comunidades ou tem amigos relacionados. Ou então uma parceria com o Last.fm, que é um tipo de comunidade virtual com foco na música. Você coloca as músicas que escuta/gosta e ele mostra pessoas com gostos semelhantes ao seu. Nos EUA, muitas pessoas compram livros e DVDs da loja Amazon, que poderia também fornecer informações bastante úteis!

Ainda mais uma parceria com a onisciente Google. Poucos sabem, mas o Google tem muito mais produtos do que a busca e o email. Eles tem um serviço de agenda/calendário, um navegador, editor de texto e planilha, álbum de fotos, messenger, tradutor, agregador de notícias, relatório para sites, sistema para criar blogs, YouTube, Orkut, grupos de discussão, pesquisa em livros, etc. É muita, mas muita informação. Cruzando os meus emails, as buscas que fiz, os vídeos que eu acessei, os sites que eu entro, meus compromissos, e outras coisas, dá para saber muita coisa sobre mim. O suficiente para achar uma pessoa com interesses semelhantes ao meu.

Google em 2084. Clique para ampliar.

Como podemos ver, as opções  de onde obter as informações são enormes!

Mas como sempre, temos que ver também o lado negativo. O que poderia dar errado? Uma das únicas coisas que consegui pensar foi como deve ser chato tentar dormir em um vôo onde grande parte das pessoas está conversando (animadamente). Mas provavelmente as pessoas dormem em vôos porque não tem nada melhor para fazer,  e como você vai estar  conversando com o seu novo melhor amigo – a pessoa do seu lado – você não vai querer dormir de forma alguma.

Mas qual seria o incentivo às companhias aéreas para investir (mesmo que pouco) nessa nova forma revolucionária de voar? Simples, mais lucro. Mostre para os seus clientes que você consegue achar pessoas semelhantes de forma mais precisa que seus concorrentes que sua empresa vai ganhar fortunas!

Muito provavelmente as coisas realmente serão assim daqui a alguns anos. Sério.

Mas e aí, o que você achou? Tem alguma idéia para contribuir?

Localização de Juru, na Paraíba

Acredite se quiser, mas a história que eu aqui vos conto é verdadeira, e está inclusive documentada com filmagens, entrevistas, etc.

Tudo teve início nesta campanha eleitoral de 2008. Juru, com apenas 6.610 eleitores, contava com 2 candidatos a prefeitura: o atual prefeito, Antônio Laudal (mais conhecido por Dr. Toinho) e Luiz Galvão da Silva (não achei como ele era mais conhecido, mas o chamarei de “o azarado” e logo você irá compreender o porquê).

Tudo estava ocorrendo normalmente, dentro dos conformes (como diz meu avô), quando na noite de 2 de Outubro o Dr. Toinho (atual prefeito) teve que renunciar a sua candidatura. O motivo? Alguns problemas em 1993 e 1996 com o Tribunal de Contas da União (TCU) levaram seus adversários a entrarem na justiça com um pedido de impugnação a sua candidatura, que foi devidamente  acatado.

Imagem aleatória, só para o texto não ficar cansativo

É aí que entra na história um personagem bem inusitado: o motorista do prefeito, Zé Queixinho. Como a esposa de Dr. Toinho era a atual vice-prefeita e novamente candidata para o mesmo cargo, ela não pôde assumir a candidatura no lugar do marido. E foi justamente (e nada convenientemente, hein) no último dia do prazo eleitoral que Zé Queixinho (o motorista) foi anunciado (na surdina) como candidato substituto do Dr. Toinho (o prefeito).

Porque “nada convenientemente”? Porque devido ao “atraso” para escolher o novo candidato substituto, não foi possível atualizar o nome e a foto nas urnas eletrónicas. Quando digitado o número 22, ao invés de mostrar as informações do motorista Zé Queixinho, o eleitor visualizava o nome e a foto do ex-candidato Dr. Toinho, e era de certa forma iludido, pois seu voto não ia para este.

Um ou dois dias depois, Luiz (o azarado) - agora adversário do motorista do seu ex-adversário – ouviu os rumores sobre a não substituição dos dados na urna eletrônica e foi fazer o teste na hora da votação. Após digitar 22 e conferir que as informações realmente estavam erradas, ele rapidamente chamou um fiscal e mostrou-lhe o problema. Porém foi logo em seguida que ele cometeu o que provavelmente foi um dos maiores erros de sua vida: em vez de apertar “CORRIGE” e colocar seu número, ele apertou “CONFIRMA” e acabou por votar no seu adversário. “Besteira”, deve ter pensado ele. “É só um voto, não deve fazer diferença“.

Tento imaginar a cara dele ao ver o resultado final da eleição. Confira na imagem abaixo.

Fonte: Adaptado de IG Eleições 2008. Link no final do post

Mais improvável que isso, impossível! Luiz, que votou no seu próprio adversário, perdeu por 2 (dois!) votos. Só dois.

Vamos raciocinar um pouco: se ele tivesse votado em si, seria um voto a menos para Zé Queixinho e um a mais para ele, dando um empate técnico. Sabe quem ganha em um empate, certo? O mais velho. E sabe quem é o mais velho?

Exatamente, ele mesmo, Luiz (o agora super azarado). O mais extraordinário disso tudo é que isso faz com que o voto dele (e somente o dele) seja responsável pela sua derrota.

O pior é que provavelmente o motorista vai renunciar o cargo, fazendo com que a vice-prefeita (mulher de Dr. Toinho) assuma a prefeitura. Enquanto isso Luiz recorre na justiça, pois se a urna mostrasse os dados corretos do candidato adversário, provavelmente ele seria o atual prefeito.

Essa história ainda vai render um bocado, mas certamente o mais interessante já passou.

Fontes:

1. Juru – Wikipédia
2. Prefeito de Juru renuncia a candidatura e coloca seu motorista como substituto – WSCOM
3. Prefeito de Juru renuncia e põe motorista como candidato
4. Juru – IG Eleições 2008

Obs: Para mais curiosidades, bizarrices e eventos estranhos, recomendo o blog Mundo Gump!