Adianto que penso o seguinte: trata-se de problemas e soluções diferentes para pessoas diferentes. Há varíaveis, as quais não vi serem esgotadas em seu texto, nem em outros que andei lendo durante esse dia, nem no que apresentarei a seguir.

Vamos lá:

Sujar ou não sujar o banheiro parece ser uma questão tão complicada como tentar evitar a última gota na cueca. Quem não passou por isso: “Merda! Quando penso que foi a última!…”:x Parece até que a velhice contribui: “Sempre tem mais uma gotinha guardada pra tua cueca, véio!” Nesse caso, passei a usar o papel também pra isso. “Será que já inventaram o… Como é que se chama: “Porta Lenço pra Enxugar o Pênis Após a Urinada”? Bom, o papel higiênico, ou o papel toalha quase sempre estão por perto, né!?:mrgreen:

Entretanto, aí existe uma diferença de desempenho bem grande que favorece a postura sentada para urinar: relaxado, toda (o teoricamente quase toda?) a urina sai. Preso na cueca, o períneo parece comprimir os vasos. Talvez por isso, impossível seja não sujar a cueca (e, claro, o ambiente), quando urinando em pé.

Mas tem pelo menos outras duas variáveis:

(1) Qual privada usar? Só sento na minha e somente quando sei que minha mulher a lavou naquele dia. Não sento nem pra evacuar (“Número two” é ótimo, cara!). Neste caso alerto que agachar, não é meter os pés no vaso;

(2) Qual a hora em que dá vontade de urinar? Suponhamos que o sujeito não se importe com a variável acima. Ok! Mas se a hora for cedo, após o sono? Nem pensar! Por razões fisiológicas não cabe lá dentro. E não tem nada que ver com o tamanho. Talvez boa parte dos homens acordem pela manhã com o cara erecto, mais duro do que na hora do arrocha. Tenta invergar e meter dentro da privada pra ver se não quebra! Ah, muleque! Nessa hora, penso que ainda não vi uma solução!

Mas tem, pelo menos para mim! E garanto que não suja nada! Exige disciplina em exercícios marciais! Exercício no banheiro é tão valioso quanto em qualquer lugar. Eu penso nisso! Ali sempre aproveito para lembrar as aulas de artes marciais: “Postura do cavalo, guerreiro!” Pronto, o numero dois, desce como flecha. “Ah! Só vai de número 1, permanece no Cavalo, guerreiro!”

Traduzindo: Se não vou sentar literalmente na privada, bastar sentar no ar! Além de tornar a ida ao banheiro mais rápida, porque favorece os movimentos peristáuticos (aquele que empurra tudo para a digestão), também me garante o fortalecimento das pernas.

Dá pra controlar tranquilamente o jato da urina com uma mão e ainda socar o vento. Se você preferir um estilo Tai Chi Chuan, para acalmar a criança rígida entre as pernas, a outra mão ainda pode vagar lentamente como uma bandeja.

Mas você que está lendo isso agora, talvez esteja se questionando: Não é o mesmo que agachar? Pode ser! Quem não consegue sentar no vento, tem que inclinar a coluna mesmo, não é? Só que esse movimento de inclinar, em tempos de “politicamente correto”, não é um bom conselho: pode doer a coluna de alguém. Então outro dirá: Se o caro não consegue se inclinar, sequer vai conseguir sentar no vento. Claro: Disciplina é para todos, mas nem todos a têm! Lutadores de sumô sentam no vento! Como disse no princípio: as soluções são diversas.

Vibrei e achei o máximo, por exemplo, quando escreveste sobre os mictórios nos banheiros. Pode ser caro e ocupar espaço, mas resolve nesse caso. O mesmo quando falaste do xixi no banho. Lembro quando vi e ouvi a Ivete Sangalo dizer que faz isso e também que faz xixi em pé, graças a uma engenhoca bastante inventiva. Xixi no ralo do banheiro é bastante econômico. No caso de acordar cedo com o membro em pé, também pode ser uma solução, visto que o banho será logo em seguida.

Mais uma vez, parabéns pelo texto. Ajuda em muito a partilhar ideias e soluções para essas questões que são milenares. E antes que me esqueça, tenham todos uma…

Boa mijada!

evite ao máximo de sentar no vaso em lugares públicos, mesmo para fazer o “number two”.É ingenuidade pressupor a limpeza alheia, e o risco de doenças é ALTO.Ponha uma cobertura de papel para sentar ou agache, mas não corra riscos.
E jamais ponha os pés na louça!
Flor, não recebi esse email, mas pôr os pés na louça do vaso é uma TEMERIDADE.Ao longo do tempo, e com muitas “bundas” sendo sentadas, o vaso sanitário vai tendo microfraturas(invisíveis a olho nu), quando vc agacha em cima da louça, vc distribuirá seu peso nos dois pés.Mesmo uma mulher de 50 KG pode detonar uma louça pois em cada pé estarão 25KG de pressão em uma área muito pequena da louça(mulheres tem pé pequeno).
A chance de fratura da louça é MUITO ALTA.